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Ce soir, j'en profite, je n'ai pas souvent d'allumer mon pc à la maison. Je vais lui faire le plaisir de passer du temps avec lui et de rédiger un deuxième article. Comme vous le savez, nous sommes en 2011 (du moins à l'heure à laquelle j'écris cet article). Et comme tous les ans, je me suis promis de ne pas faire de résolution parce qu'en général, je les oublie et donc ne les tiens pas. Cependant, je suis bien tenté de changer. C'est peut être mes trois poils au menton qui m'ont vieilli et assagi. Ca fait bien longtemps que j'ai pris conscience de mes défauts mais je me suis jamais réellement accordé à les corriger et je pense qu'instinctivement, je me suis mis à les rectifier.

Tout d'abord, j'essaie d'être plus proche de ma mère. L'année dernière, j'ai eu des différends avec elle et je me suis rendu compte qu'on vivait sous le même toit mais chacun dans notre monde. Je ne suis pas dupe et je ne m'attends pas à ce qu'elle s'intéresse à ma vie. Je me rappelle encore de l'époque où je faisais du handball, elle n'a jamais assisté à un match. J'essaie juste d'être là lorsqu'elle a besoin de parler et d'avoir un contact humain avec quelqu'un, avec son fils. Je lui promets pas de lui faire des câlins tout le temps mais quand t'es enfermé dans un appartement, je pense que ça fait toujours plaisir de voir la tête de quelqu'un. Avant, en rentrant du boulot, je fonçais directement dans ma chambre, trop usé pour parler, préférant dormir ou jouer. Je veux lui accorder du temps.
Il faudrait aussi que je contacte ma sœur plus souvent. Elle va bientôt se marier. Mais lorsqu'on habitait ensemble, elle était souvent derrière mon dos. Tout le contraire de ma mère. A me poser plein de question et à chercher à me faire sortir les vers du nez. C'est pas pour me plaire non plus. Je me sentais surveiller, fliquer. Ca me dérangeait.
Aussi et surtout, garder le contact avec mes amis. Je le fais jamais. J'ai toujours eu peur de ne pas avoir de réponse. Je trouve ça vexant. Plus que d'être rejeté. J'ai pas encore le réflexe de prendre des nouvelles et de m'intéresser aux gens. Aussi parce que j'ai envie qu'ils s'intéressent à moi. Egocentrisme, quand tu nous tiens. La dernière fois, j'ai trouvé ça dommage de prendre des nouvelles d'une amie mais qu'elle n'ait pas cherché à en prendre de moi. Ca me blesse. Oui, à moi aussi ça m'arrive. Sauf que quand je le dis ça ne résonne qu'entre les 4 murs de ma chambre. Ca ne trouve pas d'écho ailleurs.
Je me suis d'ailleurs surpris à noyer mon chagrin dans l'alcool (et les jeux vidéo). Je suis loin encore de la phase terminal de l'alcool-addict. Mais j'aime bien la sensation que ça procure. Cet état de végétation temporelle. D'être assommé et de ne plus penser. C'est un peu comme écouter de la musique quand je marche.
Et puis surtout, je suis bien décidé à poursuivre le sport. Je sais pas si j'ai réellement maigri mais je me sens bien comme ça.

Vie, le 2011-01-19